Witze-Ecke

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    • der arzt zum patient:
      \"herr kunze, sechs zigaretten pro tag erlaube ich ihnen, mehr nicht!\"
      bei der nächsten visite:\"na herr kunze wie geht\'s?\"
      der patient stöhnt:\"sehr schlecht herr doktor seid ich rauche!\"
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    • \"wird bei euch eigentlich noch bei tisch gebetet?\"
      will der religionslehrer vom kleinen thomas wissen.
      \"nein, nur dann, wenn es vaters selbst gesammelte pilze gibt!\"
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    • Na im Witzeamt :g_nanana:


      Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
      Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: \"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
      Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!\"
      Antwortet die Frau: \"Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!\"
    • eine nonne kommt in den himmel. fragt petrus:
      \"was bist du gewesen?\"
      \"ich war eine braut jesu!\"
      ruft petrus dem erzengel gabriel zu:
      \"hast du gewusst, dass der junior verlobt war?\"
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    • ein autofahrer, der endlich einen parkplatz gefunden hat:
      \"so, das hätten wir! jetzt müssen wir nur noch herausfinden, in welcher stadt wir sind.\"
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    • der ehemann stürmt ins schlafzimmer und findet seine frau mit einem anderen im bett. :a_augenruppel:
      \"ha\", brüllt er, \"jetzt weiß ich alles!\" :boese:
      daruf seine frau:\"so? und wer war 1954 pokalsieger?\" :d_gutefrage:
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    • Treffen sich ein Dicker und ein Dünner.

      Sagt der Dicke:
      \"Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnotausgebrochen !\"

      Sagt der Dünne:
      \"Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran !\"
      “An allen Rechtschreibfehlern habe ich das Urheberrecht! Falls jemand vorhat - diese zu vermarkten - will ich 50% vom ReinGewinn!!”
    • Betriebsausflug im Doppeldeckerbus. Die Bayern sitzen unten, die Ostfriesen oben. Unten wird fröhlich gelacht, oben sitzen die Ostfriesen steif in ihren Sitzen und halten sich krampfhaft fest.

      Schließlich geht ein Bayer rauf und fragt:
      \"Woas is, warum seit\'ern so still?\"

      Darauf ein Ostfriese mit bleichem Gesicht:
      \"Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Fahrer!\"
      “An allen Rechtschreibfehlern habe ich das Urheberrecht! Falls jemand vorhat - diese zu vermarkten - will ich 50% vom ReinGewinn!!”