Witze-Ecke

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    • Petrus und der Chef einigen sich darauf,
      künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines
      besonders spektakulären Todes gestorben sind!
      Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: NUR
      NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE! Der
      Verstorbene: Höre meine Geschichte!

      Ich vermutete schon lange, daß meine Frau
      mich betrügen würde. Also komme ich
      überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit,
      renne wie wild die sieben Stockwerke zu
      meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche
      wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und
      auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der
      hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer
      geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der
      fällt runter, landet direkt auf einem Strauch
      und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in
      die Küche, greife mir den kompletten
      Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon.
      TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war,
      bekomm ich von dem ganzen Stress einen
      Herzinfarkt.
      OK, sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein.

      .... Kurz darauf klopft es wieder ..
      Nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus. Kein
      Problem, sagt der Verstorbene, ich mach wie
      jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
      stolper über so nen beschissenen Hocker, fall
      über das Geländer und kann mich wirklich in
      letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am
      Geländer festhalten. Meine Güte, dachte
      ich... Geil, was für ein Glück, ich lebe
      noch! Da kommt plötzlich ein völlig
      durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem
      Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande
      aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES
      NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau
      noch mal nach oben und seh gerade noch, wie
      der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
      OK, sagt Petrus,
      ein in den Himmel.

      Und schon wieder klopft es an der
      Himmelstür.
      Nur außergewöhnliche Fälle, flüstert Petrus.
      Kein Thema!, sagt der Verstorbene, ich sitze
      nach einer total scharfen Nummer völlig nackt
      im Kühlschrank und.... REIN! brüllt Petrus...
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    • der tv-versprecher des jahres.................. :

      lt. ntv wechselt michael jackson zu bayer leverkusen............. :a_augenruppel: :lach: :totlach:

      https://www.youtube.com/watch?v=mpZ1aPaQznM&feature=player_embedded
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    • Im Stau auf einer Autobahn. Ein
      Polizist klopft an die Scheibe eines Autos.
      Der Fahrer: „Was gibt’s denn?“ Der Polizist
      mit erstem Ton: „Ein paar Typen haben die
      Fussballmannschaft vom FCK entführt
      und verlangen nun 11 Mio. € Lösegeld. Sonst
      wollen sie die komplette Mannschaft mit
      Benzin übergießen und abfackeln! Und nun
      gehen wir von einem Auto zum nächsten um zu
      sammeln...“ Der Autofahrer: „Und wieviel
      geben die Leute im Schnitt??“ Der Polizist:
      „Ungefähr 5 Liter...“
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    • Anruf bei der Ticket-Hotline:

      - Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das
      Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.
      - Tut mir leid, England ist ausgeschieden
      - Ja aber das gibt\'s doch nicht, da muss es doch Karten
      geben?
      - Das schon, aber England spielt halt nicht.
      - Wieso nicht?
      - Weil sie ausgeschieden sind.
      - Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das
      Englandspiel zu bekommen?
      - HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST
      A U S G E S C H I E D E N !!!!!
      - Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an...
      ich hörs halt so gerne!!!

      OK, dann geben Sie mir welche für Italien
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    • F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
      A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
      F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
      A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
      (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
      F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
      A: Nein.
      F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
      A: Nein.
      F: Haben Sie die Atmung geprüft?
      A: Nein.
      F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
      A: Nein.
      F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
      A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
      F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
      A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

      (... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
      _________________
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    • Original von Joker:

      Original von stephan:
      In Deutschland braucht man Humor um die Regierung zu ertragen.
      Übrigens: Seit dem Film \"Shaun of the dead\" weiß ich, dass es auch auf der Insel nicht nur schlechtes Bier & mieses Wetter sondern auch lustige Menschen gibt, die gute Filme machen können



      Versuch mal einem Engländer zu erklären, dass Deutsche Humor haben. Der lacht sich schlapp ;)


      davon kann ich ein lied singen....
      + + + I say HELLO and wave GOOD BYE + + +
    • Ein Gespräch an der Bar: ein Mann(M) ein
      Fremder(F):

      M: \"Ich bin Mathematiker, und Du?\"
      F: \"Logiker!\"
      M: \"Logiker??? Was ist denn das??\"

      F: \"O.k. ich erklärs: Hast du ein
      Aquarium?
      M: \"Ja ...\"

      F: \"Dann sind da auch bestimmt Fische
      drinnen!\"
      M: \"Ja ...\"

      F: \"Wenn da Fische drinnen sind, dann
      magst du bestimmt auch Tiere.\"
      M: \"Ja ...\"

      F: \"Wenn du Tiere magst, dann magst du
      auch Kinder.\"
      M: \"Jaaa ...\"

      F: \"Wenn du Kinder magst, dann hast du
      bestimmt welche ...\"
      M: \"Ja!\"

      F: \"Wenn du Kinder hast, dann hast du
      auch eine Frau.\"
      M: \"Ja...\"

      F: \"Wenn du eine Frau hast, dann liebst
      du Frauen\"
      M: \"Jaaa...\"

      F: \"Wenn du Frauen liebst, dann liebst
      du keine Männer!\"
      M: \"logisch!\"

      F: \"Wenn du keine Männer liebst, dann
      bist du nicht schwul!\"
      M: \"stimmt,.... WAHNSINN!\"

      Der Fremde geht und ein Freund kommt ...

      M: \"Du, ich muß dir was erzählen :
      Ich hab grade einen Logiker getroffen!\"

      Freund: \"Einen WAS?\"

      M: \"Einen Logiker. Ich erklärs dir -
      hast du ein Aquarium?\"
      F: \"Nein...\"

      M: \"Schwule Sau!
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    • Klein Fritzchen wacht nachts auf und geht durch den Flur zum Klo.
      Aus dem Zimmer der Mutter hört er Geräusche und schaut neugierig durchs Schlüsselloch. Er sieht die Mutter völlig nackt auf dem Bett
      liegen; sie streichelt sich die Brüste und zwischen den Beine und sagt immer: \'Ich will \'nen Mann! Ich will \'nen MANN!\'

      Verwirrt und beschämt geht er wieder weg... In der nächsten Nacht geht er wieder zum Klo und hört wieder Stimmen aus Mutter\'s Zimmer.
      Er schaut wieder durchs Schlüsselloch und sieht die Mutter mit ihrem neuen Liebhaber in voller Aktion...!
      Schnell geht Klein Fritzchen wieder ins Bett.

      In der folgenden Nacht muss nun Mutter mal aus Klo. sie hört was aus Fritzchen\'s Zimmer, und macht vorsichtig die Tür auf:

      Klein Fritzchen liegt völlig nackt auf seinem Bett; er streichelt sich auf der Brust und an seinem Piepmatz.... und er murmelt in einem fort: \'Ich will
      ein Fahrrad! Ich will ein Fahrrad!\'
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    • M A N A G E R K O M P E T E N Z

      Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

      Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: \"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.\"
      Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: \"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?\"
      \"Oh, ich weiß nicht\", antwortete der Manager, \"Wie wär\'s mit dem Thema Atomstrom?\"
      \"OK\", sagte sie, \"Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?\"
      Der Manager denkt darüber nach und sagt: \"Nun, ich habe keine Idee.\"
      Darauf antwortet das kleine Mädchen: \"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?\"


    • Zwei Frauen gehen saufen.

      Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

      Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.

      Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.

      Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

      Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
      \"So geht\'s nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!\", beklagt sich der eine.

      Darauf der andere: \"Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie
      ein Band mit der Aufschrift :

      \"Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr\" ! ! !
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    • Ich arbeite ja jetzt als Fahrgastbetreuer in Berlin, wir stehen derzeit vom Bundestag und ein Kollege erlebte folgendes:
      Ein Manmn spricht ihn an \"Guten Tag wie komme ich denn hier zum Palast der Republik?\"
      Mein Kollege sagt zum ihm: \"Der ist abgerissen worden\" \"Waaaaaaaass? Das darf nicht wahr sein, ich muss doch da was anliefern\"

      Dann holte er den Lieferzettel raus, auf diesem stand \"Platz der Republik 1\" also Bundestag. :totlach:
    • Ein Mann geht mit seinem notgeilen Papagei zum Tierarzt und beschwert sich, dass das Vieh NUR an Sex denkt.
      Der Arzt sagt, der Vogel bräuchte eine Abkühlung, der Mann solle ihn für 10 Minuten ins Gefrierfach stecken.
      Gesagt, getan. Der Mann geht nach Hause und steckt den Papagei ins Gefrierfach. Das Telefon klingelt, die Schwiegermutter ist dran, der Mann vergisst das Vieh.
      2 Stunden später schreckt er hoch, rennt zum Kühlschrank und befürchtet das Schlimmste.
      Aber der Vogel ist nicht erfroren, sondern sitzt schweißgebadet da.
      Der Mann fragt ihn ungläubig, warum er so verschwitzt sei und nicht erfroren ist!?
      Der Papagei antwortet: \"Na, was meinste wie anstrengend es war und wie lange es gedauert hat, bis die Wiesenhof-Schlampe die Beine breit gemacht hat!?\"
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